[sticky post]Такое не придумать, это идёт самотёком, из недр свидомый души...
misantropus
Оригинал взят у iskander1313 в как всегда, перемога перетекла в зраду


КАК ПОДНЯТЬ С ЛУНЫ 5-тонный МОДУЛЬ??? (Голливуд/Уолтдисней в помощь))))
misantropus
Оригинал взят у v_kalashnikov в КАК ПОДНЯТЬ С ЛУНЫ 5-тонный МОДУЛЬ??? (Голливуд/Уолтдисней в помощь))))
Оригинал взят у matveychev_oleg в Американская "лунная афера" и новые разоблачения!
Антон Благин

У русских есть присказка "смотрим в книгу — видим фигу!?" Это о том, что многие люди, глядя на текст, картинку или фотографию, могут не понимать или не осмысливать даже половины информации, которую несёт в себе тот или иной текст, картинка или фотография.

Эта особенность человеческой психики была известна мудрецам с давних времён, свидетельством чему могут служить слова известного средневекового итальянского художника, автора "Джоконды", подарившего миру помимо талантливо написанных картин, также идею парашюта и идею "геликоптера" (вертолёта). Так вот Леонардо да Винчи (1452 – 1519) по поводу "смотрим в книгу — видим фигу!?" сказал так: "Существует три разновидности людей: те, – кто видит, те, – кто видит, когда им показывают; и те, – кто не видит (даже когда им показывают)".

1

А ещё Леонардо да Винчи сказал: "В числе глупцов есть некая секта, называемая лицемерами, которые беспрерывно учатся обманывать себя и других, но больше других, чем себя, а в действительности обманывают больше себя, чем других".

Вы уже догадались, о ком это было сказано?!

8 марта 2017 года, я опубликовал статью "Всё тайное становится явным: американцы на Луне не были!", в которой показал и доказал, что полвека назад мировое сообщество было сильно обмануто с помощью различных кино и фотоматериалов, на которых якобы отражена высадка первых астронавтов на Луну.

Read more...Collapse )




Кому Россия подарила государственность
misantropus
Оригинал взят у matveychev_oleg в Кому Россия подарила государственность
nestik_foresights

Один финский обозреватель Veikko Когhоnеn в своем фейсбуке решил разобраться в вопросе, скольким странам Россия подарила государственность. Результаты его немало удивили: неожиданно для себя он обнаружил, что половина государств Европы и часть государств Азии получили государственность из рук России (или СССР, что, в общем-то, одно и то же).

Давайте вспомним, кто же именно:

Read more...Collapse )



НАТЕ! жаль, что не моё
misantropus
I. "Вы не сберегли поколение хороших врачей, люди. Вам его подарило время, как компенсацию за ошибки социалистического прошлого, одно из немного ценного, что вы могли иметь даром. Вы сгноили этот подарок - жалобами, кляузами, оскорблениями, недовольством, молчанием, равнодушием, ненавистью к тем, кто из последних сил, за нищенскую зарплату, имея огромные обязанности и не имея никаких прав, пытался бороться за ваше здоровье. А теперь это поколение, воспитанное в духе альтруизма, гуманизма и бессеребреничества, благополучно вымерло. Остались лишь крохи.

Новые врачи уже не будут такими - они растут в другой эпохе, где в порядке вещей то, что человек человеку волк, что без денег нет работы, что если не ты - то тебя. И, как дети своей эпохи, они не смогут вести себя как то, уходящее во тьму поколение, которое вы добиваете. Вы молчали, когда врачи жили на нищенскую зарплату. Вы хором осуждали, когда врач, спасший тысячу, не спасал одного. Вы доносили, когда врач, дошедший до нервного срыва, ругал вас за необоснованный вызов. Вы не обращали внимания, что люди, спасающие ваши жизни, живут без социальных льгот, без привилегий, без достойного уважения к своему труду. Вы предали врачей, люди. Куда уходят врачи? Подальше от вас, верьте слову. Умирая в нищете, от инфарктов, инсультов и онкологии, забытые всеми

спасенными и исцеленными, они уходят в лучший мир, где не будет таких, как вы...".

II. "Врачи не покупают шокеров, не изучают рукопашный бой; они даже не пишут заявлений в полицию. Нет, они "голосуют ногами".

Т.е. попросту уходят.

Либо вообще из медицины, либо из специальностей, потенциально опасных по претензиям и угрозам лично себе.

Масса прекрасных специалистов уже так поступило. И население своим отношением к врачам азартно рубит свой нагретый толстыми жопами любимый сук.

Это уже реальность, когда пациента, нуждающегося в экстренной операции привозит "Скорая" в больницу, где есть хирургическое отделение, а оперировать его некому. Физически. Т.к. нет врачей, чтобы "закрыть" больницу круглосуточным хирургом. Хотя бы одним.

И анестезиолога нет. Т.е. он есть, но он один. На весь город.

Как и больница.

И из дома каждый день они ездить не будут.

Вот и везут горемыку-пациента в ...соседний город на операцию. Или ждут бригаду из областного центра несколько часов. Или суток..

И те, кто потом рыдает на родной могилке, кто гробит жизнь на уход за инвалидом, кто продаёт квартиру, для лечения, кто пишет гневные письма и посты на форумах - все они ничуть не видят СВОЕЙ личной вины в этой ситуации.

В нашей больнице работал чрезвычайно талантливый врач - неонатолог.

НЕ провинциального уровня; читал иностранную литературу, ездил за свой счёт на конференции и пр.

Но столкнулся в угрозами типа: "если что случится - я тебя зарэжу".

И были люди, которые это слышали. Но они не накинулись с кулаками и угрозами на сказавшего этого. Нет, они скорее сочувственно покивали головой.

А врач не стал дожидаться, когда ситуация однажды станет для него опасной, а попросту переехал в областной центр, где его с руками и ногами взяли в престижное место. С зарплатой в 4 раза большей.

А аналогичной замены такому врачу у нас, в городке,разумеется, не нашлось.

Вопрос: как изменился УРОВЕНЬ оказания медпомощи детям в районе, после увольнения данного врача?

Вот что происходит; потихонечку, тихой сапой...

Участковый педиатр, столкнувшись с хамством и угрозами на вызове (на дому), не стала поднимать шум; просто ушла в УЗИ-диагностику. Туда же ушёл заведующий реанимацией. Другой реаниматолог ушёл в дежуранты-педиатры, третий и вовсе из медицины. Как полагаете, легко больнице в провинции найти несколько реаниматологов на замену?

Ушёл один хирург в рентгенологи, а другой в ЛОР. Некому оперировать ночью? Ну это уже не их проблема, а тех, кого надо оперировать.

В какой-то момент не стало кардиолога - единственный ушёл в коммерческий центр. НЕ стало окулиста, не стало рентгенолога. И снимки на описание долго возили ив соседний город.

Один раз в неделю.

А это провинция. Это один город и одна больница.

Хотите хамить дальше? Хамите! Но волшебник в голубом вертолёте к вам с небес не спустится. Нет; вас повезут на УАЗике пол сотни километров по заснеженной дороге в соседний город. И молитесь горячо, чтобы дороги уже почистили, а железнодорожные переезды были открыты".

россия проиграет
misantropus
Очень, до слёз жаль, но Россия проиграет западу, проиграет до полного уничтожения и унижения.

Почему проиграет?
Потому, что такие как Мутко займут постепенно, все ключевые должности.
Потому, что профессиональные патриоты (ПВО и прочие 3,14доры) начнут определять общественное мнение. Потому, что станет возможным гонка на гелентвагенах.
Мы проиграем.
Жаль.
Хорошо, что я этого не увижу.
Я погибну, защищая страну, пока элита резвится.
Мрази, вы сдохните вторыми, зря надеетесь отсидеться или сбежать в Лондон.
Я не увижу вашей смерти, но и не увижу гибели РодинЫ.

лечимся нашими таблетками
misantropus
Премьер Медведев посетовал на то, что Российские врачи рекомендуют импортные препараты, когда есть отличные отечественные.
Димон как бы намекает на то, что продажные айболиты, за мзду, продвигают вражескую фармакологию.
Димон, а что из твоего наряда сделано в России?
Трусы, сорочка, галстук, костюм?
Димон, с точки зрения экономии пенсионного фонда, я с завтрашнего дня буду рекомендовать русские таблетки.
Готовитесь, болезные. Пишите завещания.

все в крым!
misantropus
В прошлом году ПЫТАЛСЯ отдохнуть летом в России
Билеты в Крым/обратно стоили 60000 на семью. Дорого.
Почти купили путёвку в Сочи, но сочинцы ( уже после получения 100% предоплаты) попросили ещё 24000 (за лечение) были посланы в путешествие. Мы отдыхали в Турции. Это было великолепно!
Хотели в этом году в Крым, - билеты туда/обратно обойдутся в 91000.
Идите в жопу, уроды. Строем идите.
Поеду в Болгарию, Грецию, Кипр. Но не в совок, по непонятным ценам.
Идите в жопу, уроды.

post
misantropus
Оригинал взят у roman_n в post
Мой юный читатель! Конечно же, ты ходишь в секцию ракетомоделирования, и тебе интересно, почему же русские инженеры ржут аки кони с этого канадского поца Илона Маска – в инженерном смысле, а не в смысле ловкого жулика, по плечо запустившего Невидимую Руку Рынка в американский бюджет. (И оставался бы он в американском бюджете, как и его покровители из Конгресса, и бог бы с ними, с голубыми (во всех смыслах) воришками, но мы поговорим о, собственно, инженерных нюансах, о которых не принято помнить в эпоху квалифицированных потребителей).
Сначала скучно.
Ракетостроение, как отрасль машиностроения, вбирает себя знания и технологии металлообработки, материаловедения, приборостроения, математического моделирования, дефектоскопии и проч., каждый писк в этой индустрии защищён патентами, зачастую зонтичными, все детали, узлы и изделия многократно испытываются на сверхдорогостоящих стендах, со своими требованиями, ограничениями, допусками и посадками, эти знания накапливаются годами и десятилетиями, весь этот комплекс стоит даже не сотни миллиардов, но триллионы долларов, государственные триллионы, триллионы из кармана американского народа.
Но если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная НАСА, которая, как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а воровать вам ну очень-очень хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздувать на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета.
Для этого вы:
- нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами,
- нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и беспринципных,
- регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта private company не обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гыгы),
- сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техническую документацию (тысячами томов и сотнями тысяч чертежей – но поскольку это есть самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это важно – целыми командами) напрямую из НАСА,
- проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же помним, что персонал НАСА – самые крутые инженеры – постепенно стареет?),
- вы обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты сотням и тысячам владельцев патентов, вы затыкаете рты десяткам и сотням журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться «копать», иначе уволят нахер с волчьим билетом, вы подключаете к Гениальной Компании Уникального Вдруг Внезапно Из Ниоткуда Возникшего Гениального Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа,
- вы обеспечиваете Уникальному Гениальному Коллективу Молодых И Дерзких десятки и десятки заказов на рынке спутниковых услуг (ага, каждый, любой желающий может зайти туда, где пасутся четырёхзвёздные генералы и загорелые конгрессмены с благородной сединой),
- вы договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами, банкирами, со всей этой волчьей стаей, чтобы они «куда надо смотрели, а куда не надо не смотрели, снег башка попадёт, совсем плохо будет, докторов пришлют, из окна можно случайно выпасть, подавившись маслинкой, изнасиловать в полёте горничную – услуги джеймсбондов на выбор»,
- но вы же не можете развернуть производство ракет непосредственно на мощностях НАСА, поэтому вы помогаете новоиспечённой команде найти заводы (целую кооперацию – это десятки и десятки частных, полу- и полностью государственных компаний, зачастую из ведомства Пентагона) с аэрокосмическим бэкграундом, где можно будет клепать ракеты по проектам, слитым (безвозмездно, т.е. даром) из НАСА),
- и – вишенкой на торте – вы всем обещаете, что вы не просто делаете ракеты (это же может делать НАСА – и ради чего городить огород?) – вы обещаете, что вы делаете Уникальную Программу, ПРОРЫВ В БУДУЩЕЕ!!11одинадын – многоразовые ракеты с посадкой на планету Земля! Ура, победа, Голливуд ловит множественные оргазмы.
Если вы это всё можете провернуть в течение нескольких месяцев, то вы – из команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все готовы, заряжены, разряжены и возбуждены.
Но это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней гравитация, законы природы и разные мелкие инженерные ограничения.
Какие же?
Это геостационарная орбита, куда надо «вешать» спутники.
Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же каждый может, да?) доставка грузов грузовиками и, в перспективе, астронавтов – живых человеческих людей. (При этом государственной НАСА предложено покупать услуги частной private company, которая – см. выше – не обязана отчитываться о структуре финансовых потоков, акционерах и проч. – какая прелесть, не правда ли?).
Это габариты и средняя масса телекоммуникационных и военных спутников - несколько тонн, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все серьёзные люди, работаем по-серьёзному).
Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и от массы грузовиков (и кораблей с людьми) выплясывается энергетика ракеты.
Естественно, что вы не можете просто из кармана достать готовый насовский двигатель, потому что все удивятся – а в чём же уникальность и изобретательность? Поэтому вы у себя в кармане случайно находите отработанные насовские чертежи старого движка от американского лунного посадочного модуля (кто сказал – патенты? кто сказал – стенды?) – и берёте этот движок в качестве основного маршевого. Но таких маломощных движков нужно много, девять штук на старте – но вы громко кричите, что это Прорыв в Будущее – и пипл хавает.
Естественно, что технология мягкой посадки на планету отработана уже более 60 лет, поэтому вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете посадочные опоры к ракете. Но тут начинается инженерный анекдот – нормальные одноразовые ракеты достигли такого совершенства, что стенки их конструкции настолько тонки, насколько возможно, поэтому нормальными инженерами учитывается даже упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом. А вам говорят, что к этим тонким стенкам просто невозможно присобачить посадочные опоры – поэтому нужно городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение конструкции, ставить приводы для «ног» - а это всё тяжело, это всё конструкция, сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на красивой презентации, которую вы показывали в Конгрессе (или не вы, а ваш загорелый покровитель с благородной сединой – и зачем ему эта вся головная боль? Решай, деревенщина, тебе деньги дали!) – и вы раком ставите уникальные (я не шучу) инженерные коллективы (которые вам дали, как рабов, скопом) – и они делают невозможное – отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это прекрасно, как могут настоящие американские инженеры… но вся подлость ещё не закончилась.
Естественно, что для мягкой посадки ракеты вам нужно много топлива и окислителя – это та самая «мёртвая» масса, которая бесполезна для вывода спутника на орбиту, но вам надо возить эту тяжесть, чтобы гарантированно посадить вашу ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, потому что на каждый лишний килограмм конструкции вам надо брать дополнительное топливо – или уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу).
Естественно, что, имея лунные технологии, кучу лунных двигателей, вы пытаетесь хоть как-то сэкономить на конструкции. Самое главное – вы не можете производить свою ракету на самом космодроме – там банально нет этих факиншит технологов, рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, который хочет есть и трахать баб, поэтому вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сказал – Пентагон?) – а как это сделать, кроме как по железной дороге??
И тут вступает в действие Его Ужасное Величество – Железнодорожный Габарит. Вы не можете поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости трассы от завода до стартового комплекса, поэтому вы обязаны вписать конструкцию в максимальный габарит 3.7 метра.
ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра. Это всё, что вы можете. Понимаете? Вы, властелин США, раком поставивший всех, вынуждены считаться с железнодорожным габаритом.
Оу Кей, ковбои, так что же получается с нашими девятью «Мерлинами» и железнодорожным габаритом 3.7 метра? И тут получается дикий, липкий ужас инженера – чтобы запихнуть столько топлива и окислителя, чтобы вам вытащить на орбиту обещанный груз, вам нужно сделать ракету высотой… высотой… (поднимите расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) – 70 (прописью – СЕМЬДЕСЯТ) метров.
Вам дурно. Вам реально дурно – при диаметре 3.7 метра вам нужно обеспечить полётную прочность «макаронины» длиной 70 метров (делим 70 на 3.7 и получаем отношение 18.9 – один к девятнадцати!). Самое страшное – вам надо обеспечить устойчивость первой ступени этой «макаронины» на платформе в океане (кто сказал – волны?!) – колонны, высотой 55 метров, - и удержать её при нормальном бризе (кто сказал – давление ветра?!). Вам очень плохо – вам нужно увеличивать «ноги». Они банально должны быть длиннее. При их габаритах, их нужно делать толще, прочнее (кто сказал – мы режем по массе?!). На каждый лишний килограмм «ног», на каждый лишний килограмм «макаронины» - вам нужно дополнительное топливо и кислород.
Факиншит. Рили факиншит.
Вы пытаетесь улучшить инженерное качество этого макаронного монстра. Вы, совершенно случайно, достаёте из широких штанин технологию переохлаждения керосина и кислорода - так хоть на несколько процентов топлива и окислителя можно больше впихнуть в те же баки - при этом о цене такой технологии вы молчите - это же потери и затраты, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни в какой смете, но вам уже плевать на сметы - вам надо служить "макаронному богу" и физическим законам планеты Земля.
Но вы же владелец Америки. У вас болит голова. Ваш клоун прыгает по всем СМИ, а вас спрашивают коллеги из Комитета: «Слушай, Билли, приятель, ну, как там, с дивидендами?»
Неудобно перед пацанами.
И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету тяжёлого класса, зажатый железнодорожным габаритом, отягощённый «ногами» и мёртвым запасом посадочного топлива, начинает выводить на орбиту (у вас, всё-таки, первоклассные рабы, когда-то работавшие в НАСА) орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета лёгкого (ну, хорошо, легко-среднего класса).
Под дружное ржание русских и европейцев. Даже китайцы хихикают.
Но вы же хозяин Америки. И вы, ужаленным койотом, через сотни и тысячи карманных СМИ воете на всю планету Земля, что ваша «макаронина» вот-вот сядет. Она падает раз, она падает два – но вот посадка!!! Вам удалось не уронить «макаронину»! У вас же лучшие на планете программисты.
А что дальше? А дальше – самое скучное – вам надо заново всю «макаронину» дефектовать и обследовать – может ли она, космическая конструкция, торжество материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз – надо изучить, как пережил сверхнагрузки, температуры и вибрации каждый элемент, каждая факиншит прокладка, нет ли в каждой детали, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли дефектов в каждом информационном кабеле. А у вас – ма-ка-ро-ни-на – с девятью допотопными лунными движками, состоящая из сотен тысяч деталей, узлов и механизмов. И каждый узел должен сработать безотказно – после посадки - и снова работать на сверхперегрузках.
И вы, почти хозяин Америки, гениальный промоутер, раком поставивший сотни тысяч специалистов, – от сраного инженера до четырёхзвёздных генералов, от девки из пиар-службы до ушлого банкира из Банка О Котором Лучше Забыть – вы понимаете, что вам надо дотерпеть до конца президентского срока того слишком смуглого парня с усталым взглядом, не получить пулю, не выпасть из окна, не подавиться маслинкой и, боже упаси, не изнасиловать горничную.
А что же ваш бойкий пацан с наглыми глазами? А он сегодня вынужден прилюдно объявить, что удачно севшая ракета – по результатам обследования - непригодна для повторного пуска.
Oh fucking shit...
МАКАРОННЫЙ МОНСТР ИЛОНА МАСКА


про безвизовый режим
misantropus
Оригинал взят у bel_vlad в про безвизовый режим


На смерть банкира.
misantropus
Оригинал взят у matveychev_oleg в На смерть банкира.

?

Log in

No account? Create an account